L’ASSISTENTE CINICO

Lanciamo ufficialmente il nostro concorso per diventare assistenti cinici. Lo scopo è andare dalle persone sole, multarle e annientarle psicologicamente perché nessuno se le fila per un assembramento. 

TESTO: REDAZIONE FOTO: INTERNET

Siete misantropi? Odiate l’umanità in tutte le sue sfaccettature? Avete fallito il concorso da navigator e volete urlare il vostro odio contro madama società? Siete le persone che fanno per noi. Da oggi lanciamo ufficialmente il nostro concorso per diventare assistenti cinici. Lo scopo è individuare le persone sole, sfotterle e annientarle psicologicamente perché nessuno se le fila per un assembramento.

Funziona così: l’assistente cinico avvicina la persona sola e inizia a guardarla male. Poi comincia la demolizione spirituale.
«Scusi, perché lei è solo?».
«Rispetto le distanze».
«E se fossero gli altri che mantengono le distanze da lei? Dico: si è visto allo specchio?».
«Che cosa c’è che non va?».
«Che cos’è quella polo da sfigato infilata nei jeans? E ride. Cazzo ridi?».
«Lei sta scherzando…».
«Affatto. Si faccia due domande: si rende conto che non se la fila nessuno neanche per un assembramento?».
«Ma gli assembramenti sono vietati».
«Ma gli assembramenti sono vietati… Chi sei, una bimba di Conte? Scommetto che non hai neanche un congiunto».
«In che senso?».
«Lo immaginavo. È vero che per il compleanno non ti fa gli auguri neanche Facebook? Lascia stare, lo so. Sei solo al mondo, ma per scelta degli altri. Emarginato. Dimenticato. Il coronavirus ti ha visto e ha avuto paura di essere contagiato».
«Insomma, mi vuol lasciare in pace?».
«Sono 230 euro di multa».
«Come?».
«Ha sentito: duecentotrenta. Ed è poco per la pena che mi fa».

Se a questo punto il malcapitato inizia a singhiozzare, significa che l’assistente cinico ha fatto un buon lavoro.  Se siete interessati potete inviarci il vostro curriculum. Sbrigatevi! 

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