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Un paio di tacchi alti possono salvarti la giornata. Arrivi a casa dopo una lunga giornata di lavoro, sei stanco, stressato, ti metti in poltrona con le pantofole a forma di coniglio e arriva lei, tua moglie, con lo sformato di zucchine e il tacco 12. Il posto giusto per lo sformato di zucchine sarebbe la parete del salotto, ma ci sono i tacchi e il mondo ha una prospettiva migliore. Invece no. Arrivi a casa dopo una lunga giornata di lavoro, sei stanco, stressato, ti metti in poltrona con le pantofole a forma di coniglio e arriva lei, tua moglie, con lo sformato di zucchine e le ballerine. Il posto giusto per lo sformato di zucchine è sempre la parete del salotto, ma stavolta ci sono anche le ballerine e il mondo è una cosa che non t’appartiene più. Dicono che siano comode, ma anche girare in mutande è comodo, eppure non vedi mai donne in mutande sul Corso. Con le ballerine invece sì. Le ballerine sono l’esatto corrispettivo dei mocassini e infatti stiamo scrivendo per pura par condicio. Ieri abbiamo preso per il culo preso un po’ in giro chi fa le vasche in centro coi calzoncini corti e i mocassi senza calze, oggi dobbiamo cercare di salvare il sacro vincolo del matrimonio: secondo un recente sondaggio, il settanta per cento delle relazioni salta per colpa di quelle strane pantofole con la suola rigida che andavano di moda ai tempi di Alì Babà. Uno sopporta per un po’, poi non ce la fa più a vedere la sua compagna col tacco 2 e un fiocchetto sulla punta. Gli uomini hanno i loro difetti, ci mancherebbe, non lasciano la tavoletta del cesso alzata e guardano anche l’ultima partita dell’ultimo campionato di calcio dell’ultimo Paese terzomondista del pianeta, ma anche loro hanno diritto ai tacchi alti. D’inverno sopportano i calzettoni di lana tirati su fin sopra il ginocchio tipo Neymar e i pigiami con su le renne, d’estate devono convivere con quell’odore di petrolio misto plastica delle creme abbronzanti. Almeno, care piacentine, date loro la soddisfazione dei tacchi alti e lasciate perdere le ballerine. Care piacentine, dateci retta, aderite anche voi alla LAB, la Lega Anti Ballerine. Sappiamo benissimo che i tacchi gonfiano i piedi e che le ballerine sono decisamente più confortevoli, ma non sacrificate il nobile concetto di bellezza per la mera comodità. Se credete nella coppia, se pensate che l’amore esista ancora, aprite la cabina armadio, prendete le ballerine e lanciatele dalla finestra insieme a quel fottuto sformato di zucchine.

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