KIM JONG SAMSUNG

Porta gli occhiali sul naso. Modalità cacciatore di giga, attivata. Il terrore cala sul volto dell’impiegato del negozio di telefonia.

– Saranno sufficienti 30 giga al mese?
– Se non deve hackerare il database del Pentagono, direi di sì.
– Mettiamo il caso che finiscano. Che cosa succede?
– Viene sbranato dai cani di Kim Jong-un.
– Samsung?

Ieri siamo stati in un centro di telefonia e, quando siamo usciti, avevamo quattro anni in più. Tutta colpa dell’iBoh. L’iBoh è il classico esemplare di essere umano che, per scegliere un telefono, impiega due ere geologiche. Che poi non lo sappia usare, non ha importanza. Lui deve chiedere tutto. E deve stare attento a non farsi fregare. Perché lui ha studiato, s’è documentato. Inizia col piano tariffario.

– Uhm. 400 minuti al mese. Non so. Che cosa dice?
– Dipende da quanto telefona.
– Uhm. Uhm. Lei quanto telefona?
– Che cosa c’entro io? Deve vedere quanto telefona lei.
– Non è che sto lì a contare i minuti, quando telefono. E poi, scusi, solo 1000 sms?
– Al giorno d’oggi non si usano praticamente più. Adesso c’è WhatsApp. Oppure Telegram.
– Nel 2016 lei manda ancora i telegrammi? Per fortuna che è un negozio di tecnologia…

L’impiegato apre il cassetto e accarezza dolcemente la sua Calibro 9. Deciso il piano tariffario (minuti infiniti, sms infiniti, giga infiniti, l’infinito di Leopardi, tremila euro al mese), l’iBoh passa alla scelta del telefono. La più difficile.

– Mi fa vedere quello Uaweuwawei? 
– Il P8 o il P9?
– Che cosa c’entra la massoneria? Lasciamo perdere. Mi faccia vedere quello.
– Quello è un cordless.
– Bello è bello, ma è un po’ scomodo portarsi in giro anche la segreteria telefonica. Peccato perché il colore mi piaceva. Dunque, dunque… Quello?
– Quello è l’iPhone7.
– Me lo faccia provare.
– Ecco a lei.
– Grazie. Carino, ma dove sono i tasti?

L’impiegato apre un altro cassetto. Sente il piacevole, consolante refrigerio della spoletta di una bomba a mano. Poi ha un’idea migliore.

– Guardi, lasci perdere l’iPhone. Le do un consiglio: prenda questo.
– Dice?
– Assolutamente. E’ bello, resistente, ha un sacco di opzioni. Mi creda: fa un affare.
– D’accordo. Mi fido.

L’Italia ha cambiato tre governi quando l’iBoh esce dal negozio. E’ soddisfatto del suo acquisto e non vede l’ora di arrivare a casa per provare il suo nuovo Note 7.

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